表演者：方清平
感谢大家用塑料手给我鼓掌，谢谢您换成肉的了。很多观众都在电视上见过我，因为我经常上电视征婚。我还是著名相声演员，刚才在在演播厅门口，一个小孩认出我来了, “你演员吧？演阿凡达的吧？”
一般的大人都认识我，今天我上济南逛街去，马路对面一个美女，一看见我露出惊讶的表情，“啊”，这是粉丝啊。我很绅士的走到她面前，我说，我是方清平。
她更激动了, “啊，阿嚏！”
这都是个别情況，其实我还真是名人。有钱了,演出挣钱了,带我儿子逛商场，我看见有一件衣服，童装，上衣跟裤子连在一块，拉锁在后背上。我眼售货员说:“来，让我儿子试试这衣服。”售货员说：“对不起先生，那是给宠物狗穿的。”
我带我媳妇享受享受，带我媳妇去休闲会所。保安不让我们进，说只让会员进。我说果粒橙不行吗？他说鲜橙多都不让进，就让汇源（会员）进，那就算了吧。
我一想，名人呐，不能光学人家花钱。您看人家成龙大哥，人家做慈善事业，我也做，我收养流浪狗。看街上有流浪狗我就抱家去，挨好几回骂。遛狗的在后面跟着呢，“抱错了 !”我们家流浪狗越来越多，我都没地方呆了。我又租了—门脸房，开了—个狗肉馆。把我的头像挂在店堂上，挂人头卖狗肉。
我看那个巨星，刚对那个麦杰克逊是什么，一出来后头都跟着几个黑人的光头，贴身保镖。我琢磨我也得雇一保镖，我也名人了，黑人咱们雇不着，咱们就上劳务市场，花三千块钱雇一保镖。雇了—个多月，没人打我，钱白花了。我说不行，我不能白花钱，我看七小福他们有个武术馆，馆长带著他们练武呢。我带着保镖进去了,我冲着馆长给一个大嘴巴，我说：“保镖，上！”保镖跑了。
我们老师很尴尬，他想找个话题转转面子，“刚才老师讲了，帝国主义要把咱们变成殖民地，你气愤吗？”“老师，我太气愤了，把咱们变成芝麻地，咱上哪去种老玉米去？”
“以后记住了，上课说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，开始回答同学的问题，大伙都举手，我也举手。我们老师记仇，最后一个才叫我，“方清平，你要问什么呀？”“老师，来不及了，我就地解决了。”
我学得最差的就是语文，我写过一篇春游见闻，您听听：
今天风和日丽了，老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开登山竞赛，体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园，有西瓜树、白薯树，还有圣诞树。穿过果园是故宫博物院，同学们在故宫博物院点燃篝火，听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩，就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山，千佛山。
老师说：“这都什么乱七八糟的呀，重新写。”我想了半天，小品吧想出四句诗来，把我们老师给震住了。春游见闻：
广场彩旗飘啊飘，
老师带我们玩飞刀。
你一刀来我一刀，
肠子肚子满天飘。
老师说：“零分！”